发条乐点:约女孩去宾馆不能太直白

  据说女孩不喜欢太直白的表达方式,所以我约女孩子去宾馆一般都这么说:“我可以占用你两分钟吗?”

  第一次带女朋友回家,为了避免不良影响,所以晚上让她睡床上,我睡沙发。这时我爸看到就问:“你干嘛?”我说今晚睡这,我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

  单身久了,女生主动对我说话就感觉好像对我有意思。今天就是这样有个妹子主动对我搭话让我心里乐开了花:“你该洗头了!”

  单位组织体检,护士说领导心率过快,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

  一天去洗澡堂洗澡!看见一位大叔在跳舞,很炫酷的样子!就跑上前询问:大叔你这舞在哪里学的,这么炫酷,能教教我?大叔猛看了我一眼,缓缓点了点头…然后把我的水温调到了最高!

  下午有点累,想睡一觉。却又睡不着,突然童心大发,让男票给我讲故事哄我睡觉,然后男票傻傻的说不会讲故事,也不知道随便哄哄人家。正当我准备吐槽的时候,男票弱弱的说:“要不我演个故事给你看……”满怀好奇的问道:“你不会讲故事还会演?什么故事?演我看看!”然后男票一边脱衣服一边说:“从前有一群小蝌蚪……”

  有一天下班,看见一个只有一条腿的残疾人正吃力地搬玉米摆摊。我看后不禁替他惋惜:条件这么好,却不去乞讨,真是太可惜了。

  家里终于装空调了,在爸妈的卧室。天气贼冷,我爸就问我:“你睡屋里冷不冷?”我埋怨到:“我没空调,肯定冷啊!” 我爸说:“那你晚上睡觉时候,贴着我们卧室的墙,这样我开空调,你也能热一点。”

  出家人就是有钱!昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

  原来摄影还能这样用

  蜜汁笑点

  就服微商

  欢迎微商来拍照

  空调坏了

  为了不让蠢汪偷吃,主人也是想尽了办法

  耿直girl

  别人笑我太疯癫,我笑别人打不穿

  表扬信?

  花几百元买了一个泰迪,回来洗个澡却死了,悲痛欲绝的我问问段友们,到底是洗衣粉有问题还是洗衣机有问题。

  刚交的女朋友是晚班的公交车司机,工资比较高,就是很辛苦,晚上九点多上班,半夜两点才下班。

  夜深了,忽然想起那个秋天的晚上,我们从路灯下走过,一前一后,你不时回头看看我,我在后面踩着你的影子走。好怀念,真的,如果你没报警的话。

  很多中年男人开车回家,熄火后,要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭,一切变得安静。

  他们点上一根烟,什么都不想,享受这一天中最放松的五分钟。

  在车子这头,是家庭的责任;在车子那头,是上班的压力。只有在车子里头,才是属于自己的空间。

  我也是一个有老婆有压力的中年男子,但我从来不会坐在车里,因为我没车。

  熬夜的坏处:起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。

  熬夜的好处:爽。

  这就是现实…

  我怎么会有这样的舍友

  真严谨

  你猜他在干嘛?

  朋友跟我分享有个聊了很久却从未见过面的微信好友对她有好感,聊天的过程中朋友无意中说自己饿了,男孩就主动说我给你点个外卖吧,朋友也没有推辞。然后那个男孩就假装外卖小哥给她送外卖去了,后来男孩就再也没有联系过她。

  “老板!面太咸了!”“待会再吃吧。”“为什么?”“因为时间会冲淡一切。”

  大学时,我和室友都暗恋一个男生,室友表现的直接,问我咋样才能俘虏他。 我寻思让她轻浮一点,这样男生就会看不起她,出馊主意让她在约会的时候主动脱光……

  现在她们的孩子都上小学了,我特么还单着……

  姐姐是小学老师,今天提问一个萝莉‘世上无难事’下一句是什么,萝莉想了半天犹豫的说“只剩下女士……”

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